Adoro a maneira ardilosa que o meu pai articula peças e constrói um filme, onde é ele sempre a vítima e os outros são os vilões que enganam, traem, têm amantes e outras coisas mais. A sério é digna de um Oscar esta capacidade de, perante situações banais, elaborar uma teoria complexa mas sempre maléfica. Além disso prefere dar ouvidos a pessoas de fora (acerca de temáticas que muito pouco têm de verdadeiras) do que às pessoas que o querem bem. E eu a pensar que esta fase cinematográfica tinha terminado, mas não. Continua a ser exactamente igual. O problema dele é o tempo livre que tem para pensar em besteiras. Depois diz-me as coisas a mim, na tentativa de me confundir e virar-me contra a minha própria mãe, aquela pessoa que sempre, sempre me apoiou e deu a mão em momentos mais tristes. Ela pode ter defeitos (como toda a gente) mas sempre este do meu lado, quando o meu pai me tratou mal, quando não acreditou/confiou em mim. Ajudou-me sempre. Como posso eu virar as costas a alguém que, desde que eu nasci, me conduziu e me fez crescer? Como posso eu não acreditar numa pessoa que me secou e deu colo? e que acreditava em mim quando mais ninguém acreditava?
O meu pai tem de se convencer que não é manipulando que vai ter-me do lado dele. Ele tem de perceber que assim só me afasta. A sério afasta-me bastante, porque cada vez mais tenho menos respeito por ele. Apesar de gostar muito dele (e é isso que me faz sofrer mais), não posso ficar do lado de uma pessoa que, volta e meia, me puxa o tapete e me faz cair. Se isto for uma tentativa para me dissuadir do que é que seja, acredita não vale a pena. Quanto menos queres, mais me dás força para querer mais.
No fim de contas fico triste por saber que está tudo igual. Continuas igual. Acho mesmo que devias ser analisado por um psicólogo. Não estou a brincar, acho mesmo que tens uma espécie de delírio paranóide, quiça aí escondido está uma perturbação de personalidade paranóide. Hoje prevejo uma grande discussão cá em casa. Estou mesmo a ver.


ps- hoje estás naqueles dias que tens de pegar com tudo. Até pegaste com a conta do telefone. Exaltaste-te quando viste que a data limite era dia 13 de Fevereiro. O que não deste conta é que hoje ainda é dia 6. Como não conseguiste pegar por aí, resolveste pegar na história dos croassants, ou seja, ficaste com o pêlo levantado só porque a minha mãe comprou ontem três croassants em vez de quatro. O que não te lembras é que aqueles croassants não fazem o teu género. E pronto como eu nem resposta te dei (desculpa não ter dado luta), resolveste dizer-me aquelas coisas todas, numa tentativa de me confundir e manipular. E por fim ainda me sugeres para fazer uma coisa pouco ortodoxa. Como é que um pai sugere à filha para fazer uma coisa que não é moralmente aceite? Como?

Cada vez menos gosto de vir a casa, sinceramente!
Só vejo tristeza, choro, discussões...
a depressão da minha mae agrava-se, o meu pai continua sei lá como... o meu irmão, coitado, anda neste ambiente!

isto é um degredo!
e claro que é dificil andar minimamente bem!

:(

E mais, para juntar ao que escrevi, o meu pai decidiu, pela miléssima vez, chatear as pessoas! Parece que tem um gostinho especial do fazer, parece que não consegue ver as pessoas bem! Que irritante! Em pleno século XXI ainda pensa que pode mandar na mulher! E querem saber o que foi desta vez? pois não é que a seguir ao trabalho, a minha mãe foi a casa da minha avó (ela precisa de lá ir dia sim, dia não para colocar os comprimidos naquelas caixinhas, de modo a facilitar o trabalho à minha avó), e estivemos lá cerca de 2 horas uma vez que o meu avô chegou à hora que nós nos vinhamos embora, portanto tivemos de estar lá mais um pedaço!
Conclusão: chegámos a casa (reparem bem que ainda nem eram 19horas)e ouvimos uma bela missa com sermão e tudo! Disse cobras e lagartos à minha mãe, colocou-me a mim ao barulho (lógico) e no fim disse uma frase tão bonita "eu se estivesse no teu lugar borrava a cara com merda"!
Eu pergunto: "com que espirito vem uma pessoa para casa, se quem lá está é assim?"
Portanto como podem ver é so amor que aquele homem tem!


Como é que uma pessoa pode ter este tipo de pensamento? juro pela minha alma que não compreendo! Não há ninguém que trate a familia deste género!
Quer dizer a familia cá em casa é só 3 pessoas!
Será que ele não pensa um bocadinho nas coisas e sem maldade?
Será que este homem não se comove com as pessoas?
Será que ele não vê que por vezes o ambiente anda assim é porque ele é muito intransigente?
Será que ele não vê que, por vezes, nós mentimos para nos defendermos uma vez que se dizermos a verdade ele vai-nos cair em cima?
Será que ele não se esforça para andar bem disposto?
Será que ele não pensa que tem também de melhorar?

Oh a serio este homem não existe! Juro que não! As coisas eram tão tão tão mais fáceis se ele mudasse! Se fosse mais amigo, menos frustrado, mais carinhoso, menos rígido! Acho que iria tudo melhorar! Nós damos-lhe chances, atrás de chances e ele não melhora!

Às vezes questiono-me se Deus anda um bocadinho distraído! Não sei mas acho que já passámos tanto, então a minha mãe é a pior de todas! Ela é uma autêntica escrava, nunca o vi a ter um gesto de carinho para com ela, é so patadas, bocas, discussões, ameaças! Este casamento já não tem o amor como alicerces mas sim o comodismo, o medo, o autoritarismo.... Ela não pode decidir nada de nada, ela apenas segue as ordens! e mesmo assim nunca nada está bem! (a minha mãe até lhe fez o caralho dos doces e mesmo assim anda sempre virado)

Bolas a minha mãe merece muito muito melhor, merece uma vida digna! Quem me dera ter coragem de juntar os meus pais e o meu irmão e dizer: "bem eu acho que esta familia não está a resultar, e que tal divorciarem-se!"- ia-me custar horrores, ia chorar muito mas no fundinho sei que seria o melhor para todos!

Isto, meus leitores, não é vida para ninguém, eu posso não ser a melhor pessoa do mundo, mas acho que a minha familia (3) não merece metade disto! E acreditem que não desejo isto a ninguém, nem ao meu pior inimigo!

e depois destas porcarias todas, acham que vou para a Covilhã descansada? Claro que não!

doce e amargo

ola fofinhos,

querem saber como foi o meu dia? pois bem foi óptimo, estive com o meu amor, e só por isso já é motivo de alegria: divertimo-nos imenso, rimos muito, trocámos impressões e carinhos, beijinhos à mistura, juntamente com muita brincadeira... Foi muito bom matar as saudades que estavam espalhas pelo meu coração! :)

e o pior veio depois: sabem a que horas cheguem a casa: 19horas, eu repito 19horas! e, como tenho um pai muito fixolas (oh não haja duvida), ele, oficialmente, me proibiu de estar com o meu amor no próximo fim de semana... e vocês perguntam: "porquÊ?" e eu respondo: "Porque ele é uma caca da grossa, sabem quando as pessoas têm inveja da felicidade dos outros? deve ser o caso, ele deve saber que o meu amor me faz a menina mais feliz do mundo e portanto como é uma pessoa mal-amada, sem sentimentos e frio, faz estas coisas para estragar a felicidade alheia!". Mas desta vez não me calei... ele veio falar de uma rapariga que anda na vida e não sei quê, e eu só lhe disse: "eu não ando ai na beira da estrada, não me podes apontar um falha sequer, tive sempre boas notas... não tens por onde pegar para me acusar!". Ele teve a lata de dizer que apenas me vai pagar este ano de faculdade (sabem porquê? para depois eu não me queixar às pessoas de fora que ele não me pagou tanto como fez ao meu mano... é tudo para ele se fazer de vítima), e que depois tenho de me "amanhar com ele" (palavras dele). Eu ainda disse: "tens a certeza dessa decisão?". ele apenas disse que sim, e que este ano me vou espalhar ao comprido, eu apenas lhe disse: "foi ele que me deu, ao longo destes 2anos, força para aguentar e superar cada ano, foi ele que festejou comigo as vitórias e me deu força em situações de sofrimento e incerteza!". (...)

Juro que tentei levar esta conversa de forma civilizada, mas aquele cabrão não escuta ninguém, tentei explicar tudo, ouvir a parte dele e afins, mas não adianta nada de nada... eu tento, juro que tento mas ele só vê a perspectiva dele e nem se esforça a tentar perceber o meu lado! Depois volta ao ataque a dizer que o meu namorado é este e aquele, e claro que leva a rebocada "como é que podes dizer isso dele se não o conheces, é estúpido".

Eu sei que para vocês é dificil perceber esta situação, bem como como é que é possivel haver pessoas destas, mas que de facto há há!

Posso não ser a pessoa perfeita mas acho que não mereço isto! Ele parece um puto a fazer birra porque eu não faço o que ele quer! Isto é de homem? eu acho, sinceramente, que não! Eu sabia que os pais, normalmente, têm ciumes quando as filhas arranjam namorado, mas, esta atitude maléfica, nunca visto!

Ele continua a dizer que vou-me arrepender da escolha que estou fazer, mas eu, hoje, tenho a certeza que não é um erro, apenas quero ser feliz e não quero ser uma pessoa como ele! Prefiro arriscar na felicidade do que viver amargurada e infeliz o resto da minha vida! Nem o eu fazer anos amanhã o comoveu, estúpido da merda!

o giro da coisa, é que numa outra vez, ele foi-me buscar à praia eram 18h30... portanto a diferença dessa hora para as 19horas deve ser estrondosa, não haja dúvida!

E para não variar ouvi a tão famosa frase: "entanto morares aqui, fazes o que eu quero!". A vontade que tive foi fazer a mala e dizer "vou a minha vida, vou ser feliz..."! Mas resolvi não agir por impulsividade!

Hoje nem apetite tive para ir jantar a mesa! Azar!

Mas querem saber como me sinto? por incrível que pareça estou bem! sinto-me feliz por ter estado com o meu menino! e sinto-me bem por ter conseguido enfrentar o papão!

Portanto, por hoje, é tudo!

"FORÇA & CORAGEM"

Há coisas que ouvi ontem que me magoaram, o meu pai demonstrou um enorme preconceito, tem uma mente deveras fechada, retrograda, intolerável! Disse coisas que já me tinham passado pela cabeça que ia dizer mas sabem como é, há sempre a esperançazinha a dizer "pode ser que não"! Tentou meter-me medo com o seu tom destemido e rigido, tentou fazer-me a cabeça contra a pessoa que me tem apoiado sempre, que me tem amparado em momentos criticos (ex: momentos em que o meu pai faz merda da grossa e nos faz sofrer)! Além disso tentou por o meu namorado À prova indirectamente, ou seja, fez aquela cena toda de modo a por-lhe medo para o fazer recuar! Mas infelizmente não conseguiu! O meu menino é forte e dará conta do recado!

Domingo é o Dia do Encontro Final, do Duelo de Titãs! Vamos encontrarmo-nos todos, meus pais, mano, eu, e, o meu menino... e querem saber onde? num centro comercial, porque, segundo o coronel (=pai), não quer um desconhecido cá em casa! e eu pensei « para já a casa não é só tua, parecendo que não mora mais pessoas, e, a minha mãe, mais que ninguem, tem direito a 50% dela! Mas enfim, adiante... e depois só o meu pai é que não o conhece, eu como é logico conheço-o muito bem, já o meu mano e a minha mae têm uma relativa convivencia com ele! Portanto eu pergunto: "cadé o desconhecido?"» Claro que a parte da minha mãe o conhecer foi omitida, o meu pai apenas sabe que já falaram ao telemóvel! Hoje interroguei-me: "será que ele vai ter coragem de dizer todas aquelas besteiras ao meu namorado?", eu acho que "talvez", já a minha mãe acha que não vai ser tão forte como foi o escandalo dele, quiça ainda vai passar a imagem de pai primoroso que está interessado somente no bem estar da sua querida e estimada filhota!
Exigiu inumeras coisas, nomeadamente, que não pode haver manifestações de afectos (se somos namorados é porque há afecto certo? tem de ser um beijinho na testa, é fofo não?), muita educação (sim e eu ia namorar com um qualquer, pois claro), respeitinho, e blá blá blá! Estou para ver, nem os interrogatorios da PJ ou do FBI, serão tão rigidos como esta conversa! LOL
Outra coisa que terá de ficar desde logo decidida é "qual é a custódia", que é como quem diz quais serão os moldes/condiçoes que serão impostas para nos pudermos encontrar (ele vai ter mesmo de nos deixar estarmos juntos, porque senão vai ser mais uma guerra ai vai vai). Parece que estou naqueles filmes em que os filhos só estão com o pai biológico 15 em 15 dias, ao sabado, e vigiados com a presença da mae! Agora a serio, espero sinceramente que a conversa sirva para esclarecer tudo, sirva para descansar o meu pai relativamente a todos os macaquinhos que ele andou a congeminar e ainda anda! Sirva para dar tréguas, e, principalmente, sirva para eu e o meu amor sermos felizes, construirmos a nossa relação mas já nos moldes normativos, sem mentiras, sem medos, sem ter de andar com receio de sermos apanhados, etc! Espero mesmo que agora tudo melhore! Contudo tenho a certeza que o meu pai vai por defeitos, vai achar isto e aquilo, já é da praxe ele fazer isso!

Confesso que não ando com cabeça para nada, nem muito menos para escrever! Sinto a minha cabeça a latejar, cansada, parece que ando a arrastar-me pelos cantos! O meu pai continua em silencio, um silencio pesado que magoa toda a gente, o pouco que fala é de forma bruta e rispida! ele é assim, gosta de moer as pessoas desta maneira, para ver se desistimos das coisas ou não! Doe muito esta situação, não vos vou mentir, custa-me imenso vê-lo assim, mas acreditem que não vou desistir da minha felicidade! Agora não posso nem quero desistir, demorei imenso tempo para chegar aqui, e, não vai ser agora que vou desistir! Não vos digo que é fácil suportar a barra, mas bem vistas as coisas, tenho os meus avos, o meu manito, a minha mae, as minhas amigas do meu lado! Só ele é que está contra! O que tenho de fazer é descentralizar as atenções, ou seja, focalizar-me nas pessoas que me querem bem e me apoiam e tentar desvalorizar as atitudes/palavras do meu pai! Porém não é facil, mas, com força e o apoio de todos, espero que resulte!

pronto é isto (este post foi escrito às três pancadas mas acho que está compreensível)

Telegrama

Já contei (com grande ajuda da minha mae e do meu mano) que namoro ao meu pai
a reacção foi péssima
grande discussão
Ouvi coisas muito fortes que me magoaram muito
Estou em ferida por dentro mas com força para lutar pelo amor da minha vida, pela minha felicidade
O clima cá em casa está muito muito pesado
O meu pai está trombudo, fala de forma bruta
Estou a sentir-me fraca, não dormi de forma plena, os meus olhos estão pequeninos de tanto chorar
Sempre que o meu pai fala, tremo toda por dentro

Eu vou tentar ser forte
superar tudo
superar mais esta batalha
over

A minha mãe está, definitivamente, decida a contar!
Está próximo... muito próximo...

Tenho medo de muita coisa, não quero que o meu pai perca a confiança que tem em mim,tenho receio das mudanças que podem surgir...
Queria sentir alguma segurança, mas não consigo
só penso nisto
Cada segundo penso "será que é agora que ela vai contar?"
Estou a fritar do cerebro

Portanto...

a tranquilidade que pairava cá em casa fugiu novamente...
já era tempo demais sem problemas, portanto voltámos novamente ao constante mau ambiente!

Discussões... o que é ainda mais chato é que sobra para mim! porque além de discutirem, vêm falar sobre o assunto comigo! Ou seja, eu ouço a discussão todinha, e, para "melhorar" ainda mais a coisa, ainda levo com as criticas/lamentações/opiniões/palpites e sei lá mais o quê de cada um! Assim sendo tenho direito a um trishot! uau é dos fortes!

E logo agora que eu ia aproveitar os bons ventos em meu favor...


é isto!

Chorar...chorar...e...chorar

Hoje nao estou para palavras, muito mais para escrever um pot compostinho!

Tenho a disser que esta tarde (até ao momento) pareço Maria Madalena! Mais um big discussao dos meus pais dentro do carro a caminho do hospital para visitar o meu mano (*)! E quem foi o principal espectador? quem foi? quem foi? Bimbo! Sim fui mesmo eu! Mais uma vez assisti a mais uma discussao bastante intensa e tao má que foi apenas preciso começarem para as lagrimas salltarem freneticamente dos meus olhos! passei assim quase toda a tarde! O meu mano foi o meu salva vidas! Ouviu-me e sofreu comigo! Nao consegui esconder-lhe o que tinha acontecido, quando cheguei ao pé dele, bastou olhar-lhe nos olhos para começar a chorar compulsivamente! Fiquei la a tarde toda... melhorei... mas... quando os meus pais me foram buscar parece que a nuvem negra que tinha quase desaparecido, voltou em força! Cheguei a casa, fechei-me no quarto a chorar ainda mais! Decidi entao ir arejar, a minha terapia de sempre: Sair de casa e andar de bicicleta por ai...sem rumo...sem nada... só eu e os meus pensamentos! Resultou (temporariamente)...

Eu sei que a minha mae precisa de força, apoio, carinho... mas neste momento nao consigo! Ela nao tem culpa de nada! Faz-lhe bem libertar as magoas acumuladas durante anos e anos! Infelizmente eu levo por tabela! Gosto de saber que ela perdeu um pouco o medo de enfrentar o meu pai! Espero qeu continue assim, ele anda a precisar que lhe ponham um travao dos grandes

Enfim...

* no meu da discussao estava para disser: "voces que se separem de uma vez! em fez de fazerem sofrer diariamente a mim e ao mano! PAREM! ou param ou eu agarro nas minhas coisas e vou morar com os avos! A serio estou mesmo farta com esta merda toda! (...)" - nao tive coragem :(

vou indo! Vou ali chorar mais um pedacinho => deixo a habitual musica um pouco triste que é assim que se quer :'(



beijinho doce e façam-me um favor: SEJAM FELIZES!

ps- a musica fala de inocencia! Quem me dera ser outra vez uma criança pura e inocente que acreditava em fadas, principes e princesas... neste reino nao havia pessoas nem momentos maus!


ps2- senti a falta dele! do carinho e daquele abraço magico! :( a distancia é uma merda LOL