Perturbação da Personalidade Paranóide:

Padrão invasivo de desconfiança e suspeita quanto aos outros, de modo que os seus motivos são interpretados como malévolos.
Os indivíduos com este transtorno desconfiam que as outras pessoas os exploram, prejudicam ou enganam, ainda que não exista qualquer evidência que apoie esta ideia.
Eles preocupam-se com dúvidas infundadas quanto à lealdade e confiabilidade dos seus amigos ou colegas, cujas acções são minuciosamente examinadas em busca de evidências de intenções hostis. Qualquer desvio percebido na confiabilidade ou lealdade serve para apoiar as suas suposições básicas. Eles sentem-se tão perplexos quando um amigo ou colega lhes demonstra lealdade que não conseguem confiar ou acreditar. Quando enfrentam dificuldades, esperam ser atacados ou ignorados por amigos e colegas.
Eles vêem significados ocultos, humilhantes e ameaçadores em comentários ou observações benignas.
Os indivíduos com este transtorno podem ser patologicamente ciumentos, suspeitando, frequentemente, da fidelidade de seu cônjuge ou parceiro sexual, sem qualquer tipo de fundamento. Eles podem juntar “evidências” triviais e circunstanciais para apoiarem as suas crenças ciumentas. Desejam manter um completo controlo de relacionamentos íntimos para evitar traições, podendo constantemente questionar o paradeiro, as acções, intenções e fidelidade do cônjuge ou parceiro.
Os indivíduos com Transtorno da Personalidade Paranóide são, em geral, pessoas de difícil convivência, e com frequência enfrentam problemas com relacionamentos íntimos.
Têm uma necessidade excessiva de auto-suficiência e um forte sentido de autonomia. Precisam também de ter um alto grau de controlo sobre as pessoas à sua volta.
Os indivíduos com este transtorno tentam confirmar as suas noções negativas pré-concebidas envolvendo pessoas ou situações que encontram, atribuindo motivações malévolas aos outros, quando, na verdade, não passam de projecções dos seus próprios temores.

Quem conhece bem o meu dad isto não se encaixa?

Adoro a maneira ardilosa que o meu pai articula peças e constrói um filme, onde é ele sempre a vítima e os outros são os vilões que enganam, traem, têm amantes e outras coisas mais. A sério é digna de um Oscar esta capacidade de, perante situações banais, elaborar uma teoria complexa mas sempre maléfica. Além disso prefere dar ouvidos a pessoas de fora (acerca de temáticas que muito pouco têm de verdadeiras) do que às pessoas que o querem bem. E eu a pensar que esta fase cinematográfica tinha terminado, mas não. Continua a ser exactamente igual. O problema dele é o tempo livre que tem para pensar em besteiras. Depois diz-me as coisas a mim, na tentativa de me confundir e virar-me contra a minha própria mãe, aquela pessoa que sempre, sempre me apoiou e deu a mão em momentos mais tristes. Ela pode ter defeitos (como toda a gente) mas sempre este do meu lado, quando o meu pai me tratou mal, quando não acreditou/confiou em mim. Ajudou-me sempre. Como posso eu virar as costas a alguém que, desde que eu nasci, me conduziu e me fez crescer? Como posso eu não acreditar numa pessoa que me secou e deu colo? e que acreditava em mim quando mais ninguém acreditava?
O meu pai tem de se convencer que não é manipulando que vai ter-me do lado dele. Ele tem de perceber que assim só me afasta. A sério afasta-me bastante, porque cada vez mais tenho menos respeito por ele. Apesar de gostar muito dele (e é isso que me faz sofrer mais), não posso ficar do lado de uma pessoa que, volta e meia, me puxa o tapete e me faz cair. Se isto for uma tentativa para me dissuadir do que é que seja, acredita não vale a pena. Quanto menos queres, mais me dás força para querer mais.
No fim de contas fico triste por saber que está tudo igual. Continuas igual. Acho mesmo que devias ser analisado por um psicólogo. Não estou a brincar, acho mesmo que tens uma espécie de delírio paranóide, quiça aí escondido está uma perturbação de personalidade paranóide. Hoje prevejo uma grande discussão cá em casa. Estou mesmo a ver.


ps- hoje estás naqueles dias que tens de pegar com tudo. Até pegaste com a conta do telefone. Exaltaste-te quando viste que a data limite era dia 13 de Fevereiro. O que não deste conta é que hoje ainda é dia 6. Como não conseguiste pegar por aí, resolveste pegar na história dos croassants, ou seja, ficaste com o pêlo levantado só porque a minha mãe comprou ontem três croassants em vez de quatro. O que não te lembras é que aqueles croassants não fazem o teu género. E pronto como eu nem resposta te dei (desculpa não ter dado luta), resolveste dizer-me aquelas coisas todas, numa tentativa de me confundir e manipular. E por fim ainda me sugeres para fazer uma coisa pouco ortodoxa. Como é que um pai sugere à filha para fazer uma coisa que não é moralmente aceite? Como?

Estes dias têm sido uma loucura. Estou uma autentica workholic.
Mas o que vale é que tenho uma mãe e um mano sempre preocupados e atenciosos para comigo.
Um namorado excelente que compreende o facto de não puder estar com ele como nós desejávamos, apoia-me em tudo e ainda me anima em momentos de desespero.
E por fim, não menos importante, tenho a minha Ni, que se tem revelado uma grande grande amiga, uma companheira de todas as horas. Sei que ela está sempre lá para tudo, está sempre do outro lado do telefone e está sempre pronta a ajudar. As idas a tua casa tem-se tornado constantes, uma vez que sabes que desanimo um bocado quando estou muito muito tempo sozinha em casa. Sei que, quando me sentir sozinha, posso ir ter contigo. Sei que quando precisar de um abraço, tu estás e estarás lá. Tens sido uma verdadeira grande amiga. Cada vez gosto mais de ti e ainda gosto mais dos contornos que a nossa amizade e companheirismo se tem construído. Tu sim sabes bem o que sinto, o que penso. Somos muito parecidas em muitas coisas, e, passamos por coisas semelhantes e ao mesmo tempo. Festejamos as vitórias e apoiamo-nos nos momentos menos bons. E ainda competimos, de forma saudável, pelas notas.

Obrigado a todos por serem as minhas estrelinhas.

Será que o meu pai não percebe que eu como pouco (muito pouco alias) e sem vontade porque ainda não tenho fome nenhuma para o almoço. Mas que mania que ele tem de comer tão cedo. E como é óbvio estou ali à mesa a empurrar literalmente a comida. Nem dá para saborear nada. A forte é que hoje é o último dia que assim é. Thanks God.

Today!

Hoje foi um dia recheado de emoções bastante fortes mas muitíssimo boas, maravilhosas até. Não estava à espera de nada de nada... mas devo dizer que foi das melhores surpresas que me fizeram e tudo nas minhas costas, apesar de eu já desconfiar de tantos cochichos. Sim porque eu que desabafo tudo com o meu Di cai no erro de lhe contar as minhas desconfianças e ele, esperto, tentou dissipar aquilo que era quase evidente... tudo isto porque ele também fazia parte do plano. Bem eu desconfiei quando te perguntei o dia para estarmos juntos e tu respondeste prontamente, sem perguntar o que eu achava (normalmente pergunta sempre a minha opinião).
O Di chegou e eu já me tinha posto (ou tentado por) bonita... estava pronta para o receber. Quando o vi, ele sorriu... um sorriso rasgado e recheado de amor. Aproximou-se de mim e deu-me um beijo enorme de parabéns e outros tantos mais. Ele olha para mim de uma forma... nem vos digo, nem vos conto... é de uma intensidade tal... ai.
Seguidamente ele rapta-me e leva-me à praia... este cenário já por si é romântico, mas mais uma vez o meu Di tem uma coisa na manga... ora ele dedica-me um conjuntinho de músicas românticas que ouvimos bem juntinhos e agarradinhos, tendo eu (que sortuda) direito a mini show ao ouvido.... ai foi um momento e tanto... tive que me conter para não me derreter por completo. Ai o meu Di é tão especial e depois faz-me estas surpresas que me deixam ainda mais embeiçada por ele.
Recomposta desta emoção forte, regressamos a casa e não é que tenho duas ricas prendas em casa, que é como quem diz os meus avós. Por outras palavras, o meu mano planeou um almoço em família para comemorar o meu aniversário sem eu saber de nada, ou seja, todos sabiam menos eu. Foi uma sensação tão forte, tão inesperada, tão surpreendente, tão mágica, tão inacreditável que eu até tremia por todos os lados, parecia varas verdes, credo. Foi mesmo um momento inesquecível ver a minha família toda reunida, ver que aquelas pessoas se juntaram todos porque me amam. Foi mesmo mágico sentir aquele amor intenso que corre nas veias e se transcende. Não sei explicar por palavras o impacto que isto teve no meu coração. Se não tive um ataque-cardíaco já não vou ter tão cedo. Foram só emoções fortíssimas. Adorei tudo, o almoço (sim a minha mãe é a melhor cozinheira que eu conheço), os olhares e os sinais com a minha avó, as histórias maravilhásticas do meu avô, os risos da minha mamy, as partidas do mano e tocar de pernas com o Di :D. Foi tudo um must. E a cereja em cima do bolo foi o recado que o meu mano me escreveu... é privado mas foi tão tão bonito. Obrigada a todos por estarem sempre na minha vida e espero recordar este dia muitas vezes, especialmente quando estiver em baixo e a pensar que estou só neste mundo. Com vocês ao meu lado sei que sou feliz. Vocês são parte de mim.
Para finalizar este big day, tive uma tarde de muito muito romance... com direito a todos os mimos possíveis e imagináveis e com alguns "agarranços ao colo"... Sim porque o meu Di hoje andava ainda mais fofinho... ai estava mesmo tão tão tão querido para mim. Passeámos, namorámos e lanchámos quase à beira-mar. Ai foi tudo tão perfeito, tão perfeito que estou a transpirar amor por todos os poros.

I love you all

♥

O meu pai faz um filme com uma coisinha de nada! Que horror!

Nem sei bem por onde começar mas tenho de agradecer a todas as pessoas (e foram muito mais do que aquelas que eu esperava) pelas mensagens, telefonemas, visitas e carinho que me dedicaram ontem. Ontem foi um dos dias que andei com um sorriso rasgado todo o dia. Vou guardar no meu coração todas as palavras bonitas que me disseram, todos os abraços e toda a partilha. Houve pessoas que me surpreenderam, não estava à espera, mas um obrigada especial ao meu irmão (o melhor entre os melhores), mãe (linda como só ela), namorado (o mais querido e carinhoso do mundo), avós (lindos e babados) e as minhas meninas (fofinhas). Tive um dia mais do que fantástico... acho que foi tudo tão perfeito.

Obrigada mais uma vez a todos.

Doí muito quando o próprio pai não confia, não apoia, não incentiva a própria filha. Apenas sabe mandá-la a baixo, desvalorizá-la e pô-la triste com lágrimas nos olhos. E o pior é que eu sofro tanto com cada boca, cada ofensa e cada palavra torta porque gosto muito muito dele. Apenas gostava que ele me acarinha-se, passa-se a mão pela cabeça e disse-se "boa filha".

O meu pai é uma personagem... até aí toda a gente sabe, porém ainda tem a capacidade de me surpreender cá de uma maneira... cruz credo... depois eu não me consigo conter e riu-me na/da cara dele... resultado: ele pensa e bem que eu estou a gozar com ele.

No meio das tempestades, nós estamos sempre in love

Como disse no post anterior a minha vida é um autentico carrossel de emoções fortes, ora muito muito boas, ora muitíssimo tristes... estes dias têm sido por demais... desde quarta feira que este vai-e-vem não tem parado... Claro que as emoções boas são sempre sempre bem vindas, como é lógico mas as muito más deitam-me mesmo a baixo, não sei até que ponto é que aguentarei isto tudo... é duro subir a pique e ter uma queda tremenda sem estarmos à espera e sem termos culpa, sendo isto o mais incompreensível.
Hoje tive uma tarde espectacular, mesmo daquelas óptimas para compensar o estrago horrível do dia de ontem... Foi o meu primeiro dia de praia, o meu primeiro contacto com o mar este ano com a pessoa mais especial e mais tudinho-de-bom-que-vocês-possam-imaginar...
Cheguei a casa, depois de um lanchinho, consegui dizer ao meu pai coisas que me estavam atravessadas já à muito tempo... episódios que tu não acreditaste que dizeste/fizeste mas que me magoaram imenso... Provei-te mais uma vez que consegui superar tudo aquilo que nunca pensaste e juntos provamos-te que somos feitos de ferro e que aguentámos/ultrapassámos muitos obstáculos, e no final ainda estamos juntos...choraste, eu vi, confrontei-te com outras coisas e mostrei-te aquilo que penso. Eu sei que me queres proteger, mas eu preciso de viver e caso seja preciso bater com a cabeça nas paredes para aprender, crescer e tornar-me uma pessoa melhor. Preciso de espaço e asas para explorar o mundo... Há coisas que não percebi, não percebi mesmo... mas espero que, com o tempo, me expliques... Sei que achas que não vou fazer mais este ano, mas eu mais uma vez vou-te provar (ou melhor tentar provar)que estás redondamente enganado! Estes desafios dão-me pica para fazer mais e melhor! :) espero conseguir dar-te essa chapadinha de "amor".

Acabo de re-confirmar que o meu pai é um filho da puta! Fim

Boa noite darlings,

querem saber um coisinha? estou empolgada para voltar a casa! Estou mesmo! Tenho um feeling que este fim-de-semana vai ser fofinho, ai vai vai!

tenho dito!!!

Ida para casa de fim-de-semana! Já tenho saudades de tudo e de todos! Espero que corra bem...
Mas estou num dilema profundo, o que oferecer ao meu pai?

Já estou farta de oferecer perfumes... mas também não sei o que oferecer a um homem de quase 70anos!

Help me please...

Voltas e voltinhas e sem resultados concretos
Credo

O meu pai é um cabrão, desculpem lá a linguagem, mas ele parece que tem faro para estragar a vida às pessoas!

Ai aquele homem irrita-meeeeeeeeee tantoooooooooooooooooooooooooooo!!!

Que nervos!!!

Estúpido da merda

Bom Dia meus amores!

gostava imenso que o espirito do Natal invadisse todos os corações, especialmente um que parece que estar petrificado pelo tempo e pela mágoa da idade!

é este o meu wish

Cada vez menos gosto de vir a casa, sinceramente!
Só vejo tristeza, choro, discussões...
a depressão da minha mae agrava-se, o meu pai continua sei lá como... o meu irmão, coitado, anda neste ambiente!

isto é um degredo!
e claro que é dificil andar minimamente bem!

:(

Portanto hoje tive a confirmação exacta que o meu pai queria dar dinheiro para a minha mãe para que ela " me tira-se" quando soube que estava grávida!
Ou seja, por outras palavras, o meu pai queria matar-me!

Perante isto não tenho nada para comentar!

E mais, para juntar ao que escrevi, o meu pai decidiu, pela miléssima vez, chatear as pessoas! Parece que tem um gostinho especial do fazer, parece que não consegue ver as pessoas bem! Que irritante! Em pleno século XXI ainda pensa que pode mandar na mulher! E querem saber o que foi desta vez? pois não é que a seguir ao trabalho, a minha mãe foi a casa da minha avó (ela precisa de lá ir dia sim, dia não para colocar os comprimidos naquelas caixinhas, de modo a facilitar o trabalho à minha avó), e estivemos lá cerca de 2 horas uma vez que o meu avô chegou à hora que nós nos vinhamos embora, portanto tivemos de estar lá mais um pedaço!
Conclusão: chegámos a casa (reparem bem que ainda nem eram 19horas)e ouvimos uma bela missa com sermão e tudo! Disse cobras e lagartos à minha mãe, colocou-me a mim ao barulho (lógico) e no fim disse uma frase tão bonita "eu se estivesse no teu lugar borrava a cara com merda"!
Eu pergunto: "com que espirito vem uma pessoa para casa, se quem lá está é assim?"
Portanto como podem ver é so amor que aquele homem tem!


Como é que uma pessoa pode ter este tipo de pensamento? juro pela minha alma que não compreendo! Não há ninguém que trate a familia deste género!
Quer dizer a familia cá em casa é só 3 pessoas!
Será que ele não pensa um bocadinho nas coisas e sem maldade?
Será que este homem não se comove com as pessoas?
Será que ele não vê que por vezes o ambiente anda assim é porque ele é muito intransigente?
Será que ele não vê que, por vezes, nós mentimos para nos defendermos uma vez que se dizermos a verdade ele vai-nos cair em cima?
Será que ele não se esforça para andar bem disposto?
Será que ele não pensa que tem também de melhorar?

Oh a serio este homem não existe! Juro que não! As coisas eram tão tão tão mais fáceis se ele mudasse! Se fosse mais amigo, menos frustrado, mais carinhoso, menos rígido! Acho que iria tudo melhorar! Nós damos-lhe chances, atrás de chances e ele não melhora!

Às vezes questiono-me se Deus anda um bocadinho distraído! Não sei mas acho que já passámos tanto, então a minha mãe é a pior de todas! Ela é uma autêntica escrava, nunca o vi a ter um gesto de carinho para com ela, é so patadas, bocas, discussões, ameaças! Este casamento já não tem o amor como alicerces mas sim o comodismo, o medo, o autoritarismo.... Ela não pode decidir nada de nada, ela apenas segue as ordens! e mesmo assim nunca nada está bem! (a minha mãe até lhe fez o caralho dos doces e mesmo assim anda sempre virado)

Bolas a minha mãe merece muito muito melhor, merece uma vida digna! Quem me dera ter coragem de juntar os meus pais e o meu irmão e dizer: "bem eu acho que esta familia não está a resultar, e que tal divorciarem-se!"- ia-me custar horrores, ia chorar muito mas no fundinho sei que seria o melhor para todos!

Isto, meus leitores, não é vida para ninguém, eu posso não ser a melhor pessoa do mundo, mas acho que a minha familia (3) não merece metade disto! E acreditem que não desejo isto a ninguém, nem ao meu pior inimigo!

e depois destas porcarias todas, acham que vou para a Covilhã descansada? Claro que não!

Querem saber uma coisa?

o meu "querido" pai anda mais "sociável" e eu tenho 2 explicações possiveis:

1. pensa que eu não estive com o amor da minha vida
2. está a ver que a minha ida para a Covilhã está a aproximar-se

Aparte:
hoje ele vira-se para mim e perguntou se uma determinada rapariga ia estudar mais, blá blá blá... eu respondi que achava que não! Há qual ele começou a dizer que não tem sonhos, que pensa que a vida é fácil... e eis senão quando me pergunta se ela tem namorado! E eu de forma fria respondo um belo NÃO! Já ia arranjar um pretexto para associar um possivel namorado à falta de motivação para continuar os estudos... e ia sobrar para quem, para quem? Para mim, como é obvio!