hoje é so isto

Só faço merda...
O meu pai não me olha na cara, antes de sair para estar com o menino, fui-lhe dizer que já ia embora, e ele não disse nada, nem para mim olhou! E vocês pensam "Ya e depois?"! Não é nada nada facil, juro não é! Magoa-me tanto, não consigo encontrar palavras para descrever a dor que se sente! é muito mau mesmo! é tão intenso quando ele nem para mim olha! Bolas eu sou filha dele, ele pudia não aceitar, mas isto é uma tortura! Voces sabem lá como me sinto com isto tudo! Isto magoa tantooooo! Doi tanto! nem imaginam! Um pai fazer sofrer um filho deste jeito, não desejo a ninguem! Não desejo!

À minha mae voltou-lhe a dizer tudo de novo, repetiu repetiu repetiu! Massacra toda a gentE!

Tive com o meu menino e com o meu mano! Havia sempre o receio de o estupido do meu pai aparecer! Conclusão: não pude estar sozinha com ele! Sei que ele ficou triste, revoltado! O meu mano também ficou assim porque percebeu o clima que estava no ar! E eu fiquei ali sem saber o que fazer! Eu percebo a parte do meu namorado, ele fez uma viagem tão grande só para estar ali assim comigo! Eu percebo e respeito isso! Sei que já anda cansado disto tudo! Tenho tanto tanto medo de o perder, assusta-me só de pensar, além disso, hoje não vi a mesma emoção no olhar, sentiu cansado e desmotivado! Estou insegura, com medo de o perder! Juro que se pudesse mudava tanta coisa, mas infelizmente, ainda não mando! Quero aqui deixar claro que o meu menino não tem culpa alguma do que está a acontecer, e, é legitimo ele estar assim, sem força! Eu respeito, aceito e compreendo! Só tenho a dizer que te amo muito, e, se te perder, morro!

O meu mano também não sabe como reagir a isto tudo, está balançado, sem saber o que fazer!

A minha mae está na mesma onda, e está com medo que eu faça alguma asneira!

Eu! bem... eu... nem sei bem por onde começar! já à uma semana e tal que não durmo, ando com uma dor de cabeça enorme e constante! Não consigo pensar em mais nada a não ser nisto tudo! Não tenho apetite nenhum, como porque sou obrigada a tal! Ando a chorar horrores pelos cantos! Ando muito muito abatida, se me olham nos olhos lá estou eu lavada em lagrimas! Sinto a cabeça pesada! Nem sorrir tenho vontade, nem tão pouco de viver, sinceramente, acho que me ando a arrastar, vem vontade de levar a minha vida para a frente! Acho que era um favor que fazia a todos! Estar à mesa com o meu pai é um sacrificio enorme, a comida custa a ir para baixo, os nervos são tremendos, tenho de fazer uma força imensa para me manter, aparentemente, bem! Estou em pedaços, o silencio, o desprezo do meu pai está a dar comigo em doida, nem consigo expressar por palavras! Sabem aquela celebre ideia de que as meninas olham para o pai como um heroi, e não querem nem por nada ve-lo chateado com elas? eu estou assim, isto tudo que ele me está a fazer doía muito menos se fosse outra pessoa a fazê-lo! Sinto que a qualquer momento me vai dar uma coisa, sinto-me fisica e psicológicamente, fraca, prestes a cair no abismo! Custou-me imenso despedir-me de ti amor, vi nos teus olhos aquilo que sempre temi ver! O que vi deixou-me num pranto, num desespero, numa angustia enorme! Queria ter visto amor, mas isso talvez estivesse escondido por uma armadura de desilusão, cansaço! Isso pos-me mais para baixo, não consegui ver-te sorrir! Eu não consegui fazer-te sorrir!


Sinto-me sem forças, prestes a deixar-me levar pela corrente, a cair! A vontade é desaparecer, ou pegar nas minhas coisas e ir para longe dos problemas! Tenho ali uma coisa melhor, umas caixinhas de comprimidos (eu não faço isso sim)! Preciso de um porto de abrigo urgentemente! Preciso mesmo muito! Quero ver a luz!

Quero ser maior, ser mais forte, mas acho que continuo a mesma menina fragil e estupida que não tem força para aguentar nada! Merda para mim, porque é que nasci? So faço porcaria! e mais nada! Oh para a minha vida!


Nao aguento mais...