Li no blog do grande mestre Dexter e concordo perfeitamente com a tão completa "Teoria do Frango". De facto se pensarmos bem e faz todo sentido, qual serviços de procura de caras-metade ou quê. Esta teoria, passa a perna aos anúncios de jornal na secção "procura dos sapatos abordagem viária, prende-se com a tentativa de perceber o grau de compatibilidade amorosa entre duas pessoas com uma simples e singela ida à churrascaria buscar o belo do "pito", entenda-se franguinho. Nesta linha, quando o casal (que ainda não o é, mas já há ali um Q de vontade de lhe ver o forro da roupa interior) "bota conversa fora", enquanto espera a sua vez, vai discutindo diversas temática do mais elevado conhecimento. Até que se aborda o tema "frango", onde se tenta explorar as partes do frango que cada um mais aprecia degustar.
Em jeito de conclusão, averigua-se que um casal tem grande sucesso de construir uma relação duradoura e sólida quando se apercebe que cada um prefere partes diferentes do belo do pito, ou seja, quando um prefere as coxinhas e as asitas e o outro o abonado do peitinho. Assim não haverá jamais discussões acesas de quem come as coxinhas do pito, ou quem arrefinfa o peito com as maozinhas. Haverá paz nos lares portuguesas. Haverá amor depois do pito. Haverá harmonia nos relacionamentos.
Caros concidadãos deixem-se de mandar sms para aqueles números duvidosos que nos iludem com o grau de compatibilidade de duas pessoas pelo nome dos respectivos. Deixem de gastar a reforma anoréctica ou rendimento mínimo em agências matrimoniais que só vos querem chupar os ossos até ao tutano. Invistam no pitinho, lutem pelos vossos direitos. Consumam pitinho e coloquem em prática a teoria do frango. Aí serão felizes. Viva o pitinho.
Em jeito de conclusão, averigua-se que um casal tem grande sucesso de construir uma relação duradoura e sólida quando se apercebe que cada um prefere partes diferentes do belo do pito, ou seja, quando um prefere as coxinhas e as asitas e o outro o abonado do peitinho. Assim não haverá jamais discussões acesas de quem come as coxinhas do pito, ou quem arrefinfa o peito com as maozinhas. Haverá paz nos lares portuguesas. Haverá amor depois do pito. Haverá harmonia nos relacionamentos.
Caros concidadãos deixem-se de mandar sms para aqueles números duvidosos que nos iludem com o grau de compatibilidade de duas pessoas pelo nome dos respectivos. Deixem de gastar a reforma anoréctica ou rendimento mínimo em agências matrimoniais que só vos querem chupar os ossos até ao tutano. Invistam no pitinho, lutem pelos vossos direitos. Consumam pitinho e coloquem em prática a teoria do frango. Aí serão felizes. Viva o pitinho.
